和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。【幽默笑话】突然觉得，孩子是唐僧，一路受着保护；老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好；妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担；爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……
我姐有个宝贝儿子特别的淘气，昨天被我姐暴揍了一顿。他哭着抽泣说：“等我长大了我就……”还没等他说完，我姐就插着腰打断他“呦，小伙子你反了是吧，等你长大了怎么样。”小家伙被我姐吓到了哆嗦的说：“等我长大了也生个儿子使劲地揍他。”
想起当年第一次去前女友家吃饭，她妈妈做了一大桌子好吃的，有糖醋藕，藕炖鸡汤，凉拌藕片，清炒藕，藕烧肉等等，中午吃饭的时候都很热情的说吃藕，这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后我才明白，不就是说我吃藕丑嘛！
我妈爱溜达，我爸就比较宅。我儿子试图让他爷爷找点乐趣，就问他想不想养猫养狗，我爸都不喜欢。我儿子又问：那我给你找个人养着？我爸一听精神了：找个啥样人？
同事小李要给我介绍女朋友，他信誓旦旦表示：一定成功！我们君子之约，事成之后我要给他三百。他出门不久，回来带了个妹子跟我介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！后来小李小声跟我说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的价格，给钱吧！我看着花枝招展，热情好客的表妹，脑抽地来了一句：三百太贵了！
